О творческих мухах или куда ушла муза. Или о том, что стоит меньше курить травы…
Рейтинг: R
Пейринг: все-вес-все…
Жанр: юмор, пародия, стеб
Размер: как выйдет
Аннотация: Вдохновительница New Navka. Фантазия ушла… Почти реальные муки творений. Во всяком случае, моих.
Диклеймер: все уперто. У всех.
Закурили фломастеры... Автор сел. Выпил воды. Встал. Походил. Починил полочку. Соорудил тортик. Снова сел. Музы не было. Достал орешки из шкафа. Пару лимонов… На лимоны муза всегда клевала.
Сегодня была тишина…
- К черту! – Разошелся автор, кидая лимоны в окно. – Сам напишу! Без этой дурацкой музы! Сам! Я же ав-тор!
- Хи… - Сказала муза, из-за шкафа, но не показалась.
- И так… Буду писать драму…
- Хи-хи…
- Нет, экшн… экшЕн… Короче, приключения!
- Приключения – это квест. А экшен – это боевик… - Не сдержалась муза.
- Ахаааа!? – Победно взвыл автор, ухватив ее за хвост, привязал к столу. – Ну?
- Что, ну? – Надулась муза. – Не буду работать, я не в духе.
- Ты всегда не в духе… То лимонами тебя, то орешками… - Устало постучал автор по листку бумаги. – сейчас-то чего хочешь?
- А, как в том фильме… Что бы душа сначала свернулась, а потом развернулась…
- Ок… Так и запишем, «свернуть душу музы», пункт один. Еще чего? – Привыкший к капризам своей вдохновительницы автор даже не заметил иносказания.
- Да, ну тебя… Короче, - села муза и полправила бикини, - осень уже, 23 градуса. А я, как дура в купальнике и тапках. Хочу юбку зеленую, шелковую и черный атласный свитер!
- Свитер? Летом? С ума сошла? Или заболела? – Испугался автор и потрогал музин лоб.
- Ой, е…. Шире вселенной горе мое… - Закатила глаза та. – Ладно, юбку обеспечишь завтра. Сейчас давай сварганим…
- Что? – Руки автора нависли над клавишами.
- А че пишем вообще? – По гопски поинтересовалась идейная, так сказать.
- Истории… Разные… - Терпенью автору было не занимать. – Сейчас например про незапланированную…
- …активацию врат? – Почесала макушку Муза. – Как же помню… Тогда так. «Сквозь меж пространственный коридор прошли трое в…»
- В бикини, е мое…
- В сорочке уж тогда…
- Да ну тебя! Про незапланированную беременность Шеппарда пишем! – Перебил автор.
- О, как все запущенно… - Присвистнула муза. – Вот так и пускай тебя на вольные хлеба… Незапланированная. Беременность. А что могла быть запланированная?
- Я это…
- Вот-вот… Вечно вы авторы без музы думаете, что шокирующая идея может победить смысл! – назидательно заметила Муза.
- Да, ничего я не думаю!
- А это ваша вторая проблема… При чем зачастую вечная и основная. – Муза вытащила орешек схрумкала его.
- Так я сейчас уйду. – Обиделся автор.
- Да сиди уж. – Смилостивилась вдохновляющая леди. – Беременный, говоришь? Значит… значит, будем рожать…
- А может не надо? – робко поинтересовался Шеппард, вылезая из косметички.
- Надо Федя. – отрезал автор.
- Не хочу! Я – мужчина! Герой! А вы меня тут..это… компрометируете! – осмелел Джон.
- Тааак… - Встярла муза. – Мужчина, герой, ты, это, словарным запасом не щеголяй! А то будет слэш! С Майклом! Нет, с Тодом!
- Не надо! – Шеппард юркнул обратно.
- Ну, за что мне это?! Все это?! То опыты ставили! То к королевам бросали! То за этими двинутыми вечно заставляют бегать! Я что крайний? – Возмутился появившийся из канцелярской коробки, со скрепкой под мышкой, Майкл.
- Нет. Ты просто антигерой. – Милостиво пояснил Автор тщетно пытаясь найти Шеппарда в косметичке, тот зацепился между духами и помадой и не лез. – Что, в принципе, одно и тоже… Но, что, ради всех Микки-Маусов и Русалочек, ты делаешь со скрепкой!?
- Ничего… - Мстительно заявил Майкл, вытаскивая скобы из стаканчика. – Сущие пустяки.
- Опять задумывает план мести! – приглушенно из сумки отметился Шеп. – Он уже скрестил всех барби с трансформерами…
- Откуда у тебя Барби? – Живо встрепенулась Муза.
- И что вышло? – высунулся Тод, которго слэш не смущал. Его вообще ничего не смущало.
- Ну, племянница приезжала… - Замялся Автор.
- А трансформеры?! – Скептически подняла бровь Аганиппа. – Не ври племянника нету…
- Так что вышло? – Терпеливо спросил рейф.
- У Шеппарда спрашивай… Если я его достану… - Вконец смутился Автор. – Я тут при чем? Я их видел?
- Знаешь, чего подумала? – Пнула ногой Автора его жуткая Иппокрена.
- Ай! – тот выронил сумочку от неожиданности и Шеппард издал непонятный звук. – Чего?
- Что нам нужен Пинки…
- Кто нам нужен? Ой, неееееет…
- Здравствуй, автор! – произнес Мышонок, соскочивший прям с экрана телевизора.
- Изыди! – Запустил косметичку с Шеппардом в Музу Автор.
Муза увернулась. Сумочка упала на дальний край стола. Из-под него тут же выползла ослепительная и мудрая Мери-Сью и выудив Джона, утащила куда-то в низ.
- Ну, все… Пропал мужик. Теперь дети, семья… С другой стороны, она теперь сама его вечно будет спасать силой интеллекта… – Констатировала Муза. – Ну, хоть тихо будет…
- А он шумный? А я? А шоколад имеет серое вещество? Ведь он его вырабатывает его в мозгу… - Встрял Пинки
- О, нет… - Хлопнул Автор себя по лбу. –Нам надо фик писать! Читатели ждут! А с этим что?
- А ничего… - Закурила сигару Муза. – Эй, Мышь!
- Да?
- Скучаешь по Брейну?
- Да… Иногда мне его не хватает… - Всплакнул Пинки.
- Сечешь? – Хихикнула Муза.
- А то нет… - Улыбнулся Автор, понимая почему многое ей прощает. – Мааайкл…